quinta-feira, 31 de julho de 2008

Hoje é dia 31 de julho, e amanha é...

Bem, sao 17:45 e só agora consegui vir á net postar isto que tinha planeado desde ontem! Mas aqui fica... Visto que hoje é dia 31 de julho e amanha....

1º de Agosto - Xutos & Pontapés


O que eu curto esta musica... aqui fica a letra:


É amanha dia 1º de Agosto
E tudo em mim é um fogo posto
Sacola ás costas, cantante na mão
Enterro os pés no calor do chão
É tanto o sol pelo caminho
Que sendo um, não me sinto sózinho
Todos os anos, em praias diferentes
Se buscam corpos sedosos e quentes
Adoro ver a praia dourada
O estranho brilho da areia molhada
Mergulho verde nas ondas do mar
Procuro o fundo pra lhe tocar
Estendido ao sol, sem nada dizer
Sorriso aberto de puro prazer
Todos os anos, em praias diferentes
Se buscam corpos sedosos e quentes

Enviado Especial

"O que torna um enviado especial, especial?
Não é uma questão de resposta fácil se pensarem um bocadinho. Já repararam que a existência de um enviado especial tem automaticamente implícita a existência de outro enviado que não é especial? A verdade é que alguma coisa ou pessoa só é especial porque existe um número muito maior de outras coisas ou pessoas que não o são, que são banais.
E aqui é que a conversa se começa a tornar interessante: já alguma vez viram um enviado banal? Já viram alguma cadeia de televisão transmitir em directo a reportagem de um enviado banal, algures num palco de guerra qualquer, ou num apartamento algarvio de férias de um casal britânico disfuncional? Claro que não. Aparentemente os enviados banais não têm grande jeito para falar para as câmaras nem para dar nas vistas. Ao contrário dos enviados especiais, que falam pelos cotovelos, com um auricular no ouvido e uma calma olímpica num campo de batalha sobrevoado por mísseis intercontinentais que ocasionalmente alteram, com estrondo, o recorte da linha do horizonte.
Uma coisa que também tenho reparado é que os enviados especiais têm compreensão lenta, e que esta é directamente proporcional à distância que eles se encontram do seu país de origem. É verdade. Já repararam que quando um repórter do estúdio fala com um enviado especial no outro lado do mundo este leva algum tempo a assimilar a pergunta antes de responder? Há quem se desculpe com os satélites, mas a verdade é que o enviado especial é um bronco que tem de processar a pergunta várias vezes antes de conseguir responder. Isto está certamente relacionado com o facto que torna o enviado especial, especial. Tudo começa na entrevista de recrutamento dos enviados: aqueles que levam mais tempo a responder às perguntas do entrevistador são normalmente recrutados. São gajos, por assim dizer, especiais…"

in "A Razão tem sempre Cliente"

Solidão

Cortaram os trigos.
Agora a minha solidão vê-se melhor.

Sophia de Mello Breyner Andresen

quarta-feira, 30 de julho de 2008

Bairro Social

Ora aqui está! Ainda dizem que não compensa andar aos tiros na rua, para poder exigir-se uma casinha? Vou ja ali buscar a caçadeira...
VIVA OS BAIRROS SOCIAIS E AS CASAS ATRIBUIDAS!

Ainda as massagens

Estamos sempre atrasados em relação ao mundo. Sabiam que em Chernobyl já se fazem massagens a quatro mãos desde 1986?

As massagens

"Portugal é um país de funcionários públicos cabotinos e embriagados com os pequenos poderes que lhes são dados para puderem justificar o seu peso injustificável no PIB nacional.
Cada vez mais se torna claro para mim porque diabo é que os portugueses elegeram o Salazar como o maior português de todos os tempos - em cada português, e principalmente em cada protozoário do Serviço Público, há um Salazar a querer sair. Basta darem-lhes oportunidade.
É o caso do director nacional da ASAE que, numa vertigem alucinada de poder bacoco, desata a proibir tudo o que mexa. E é o recente caso do Comando Marítimo do Sul que decidiu proibir as massagens nas praias algarvias alegando, em declarações à TSF, que «toda a gente sabe como começa uma massagem, mas não como acaba».
Que quererá o Comando Marítimo do Sul dizer com esta afirmação encriptada? Eu prescruto dois significados possíveis: ou os responsáveis pelo Comando Marítimo do Sul passam muito tempo na Tailândia para achar que todas as massagens acabam em putaria ou estão mesmo preocupados com a competência fisioterapêutica dos massagistas, coisa que honestamente duvido.
Enquanto isso o País caminha para uma ditadurazeca encapotada, às mãos destes labregos salazarecos e rebarbados, com erecções despropositadas no meio de uma massagem shiatsu."

in "A Razão tem sempre cliente"

terça-feira, 29 de julho de 2008

Armando Gonçalves Teixeira

Armando Gonçalves Teixeira, é sobre ele que vai ser este post. E é para mim, o primeiro grande erro de Rui Costa na gestão do futebol encarnado desta epoca. Conhecido por todos nós como Petit, vestia de Aguia ao peito deste 2002, tendo feito cerca de 300 jogos. Parece que ja não tem espaço no plantel do Benfica!
Pergunto eu! Mas quem é que no plantel do Benfica é melhor trinco que o Petit? Quem é que luta mais pela camisola cor de sangue que o Petit? Para mim a resposta é obvia!
Outra duvida duvida que tenho é, com a saida do Petit quantos portugueses ficam no plantel? E com quantos jogadores ficamos na selecçao nacional? Parece que isso ja não interessa muito nos dias que correm!
Mas pronto, parece que fizemos um grande negocio ao ceder Petit ao Colonia a custo zero! Pelo menos é essa a imagem que os gestores do futebol do Benfica querem fazer passar.
Resta-me como simples adepto que não paga cotas, agradecer ao Petit todo o suor e garra que deixou em campo nestes anos que envergou a mais bonita camisola do futebol portugues. E desejar-lhe toda a sorte do mundo no seu novo clube.
Resta-me também esperar que Yebda e Ruben Amorim façam esquecer rapidamente o nosso Pitbull. Ou que Filipe Bastos seja mesmo o craque que dizem que é. Vamos esperar para ver...

segunda-feira, 28 de julho de 2008

Mentira

Ultimamente e não sei vindo de onde, este assunto começou a falar-se aqui e ali. Pouco a pouco foi-se dizendo que os titulos do meu Benfica, tinham o patrocinio do Antigo Regime. Pois, esse boato foi repetido tantas vezes, que se foi tornando verdade. E a verdade, é que hoje em dia se diz isso como se fosse realmente verdade! Pois não é verdade! É MENTIRA!
Acabei de ler um texto, muito bem escrito e fundamentado que aconselho a todos os que gostam de futebol. Pois assim podem ficar ilucidados quanto á historia dos diferentes clubes em Portugal e as suas verdadeiras ligações ao Antigo Regime.

Deixo-vos apenas uma perola...


Pena ser a preto e branco, mas as listas lembram-me algo? O que será?

Para quem quiser ler o excelente texto de que falo, podem ler AQUI.

Chuto no Traseiro

Navegando ai pela net, lendo aqui e ali, dei com este texto que achei piada! Pois acho que tem muito de razão. E como o chaparro é acusado de ser machista, e falar demasiado de futebol. Aqui fica um texto de uma mulher, a falar das mulheres em geral. Enjoy!

"Há merdas em que nós, gajas, somos lixadas (com F). E lixadas para nós... Não há nada que nos deixe mais presas, mais pelo beicinho, mais apaixonadas, que um bom chuto no cú. Se o tipo é dos porreiros e até se mostra disponível, é um tonto, um cão, alguém cuja importância sublimamos porque se mostra presente, em nossa opinião, demasiado presente. Se vem um outro, que a páginas tantas, nos começa a dar chutos no traseiro escamuteados seja pelo que fôr, é ver-nos, de coração em punho, ostentando uma bandeira de amor, excepto a do amor próprio. Ora, isto a mim parece-me que não é uma boa receita para a felicidade.
Quando é que nos tornámos estas mulheres pequeninas? E não me fodam, todas nós já passámos por isto, uma vez que seja. O que será que nos leva a apoucar perante um 44 biqueira larga à velocidade da luz em direcção ao nosso traseiro? E depois disso, ficamos lá porquê? Porque é que insistimos quando o sinal de «proibido circular» nos é mostrado do outro lado? Nunca vou entender esta particularidade que é, sobretudo, feminina.
Nós, grelame lol, mais ou menos modernas, mais ou menos vividas, gostamos de um bom pontapé no cú. E ficamos lá até o nosso amor se confundir com as pedras da calçada. E pior que isso: na loucura, o pontapeador ainda nos serve de barómetro de um amor falhado que não teve continuação... Ou seja, quando revolvermos na memória a capacidade de sermos amadas, vamos sempre lembrar-nos de ter virado o cú e pedir bis.
Há alguma coisa mais irritantemente estúpida do que isto? Há. Permanecer no erro.
Lembram-se do anúncio do leite? Vamos costumizá-lo. Se ele não gostar de mim, quem gostará? E a resposta é, e deverá ser sempre: ui, tanta gente..."

Autor desconhecido

Ainda nos rolamentos

Depois de ver o video que o meu Brogger postou sobre os carrinhos de rolamentos, lembrei-me que também eu vi uma reportagem de uma corrida de carrinhos de rolamentos, mas na RTP! Aqui os carros eram mais lentos, mas muito mais bonitos.
Como no site da RTP não nos disponibilizam os videos para podermos por aqui no Blogue, sou obrigado a deixar-vos o link para poderem dar uma vista de olhos! Vale mesmo a pena!
Como diz na reportagem: "Dezenas de pessoas saíram à rua na aldeia de Erada, perto da Covilhã, para assistir a um desfile de carros e outros objectos em cima de rolamentos.".
Será que em Odemira não sairiam para ver uma coisa deste tipo? Não seria interessante meter os miudos com a supervisão das escolas a participar num evento deste tipo? Eu acho que sim!

Aqui fica o video:
http://ww1.rtp.pt/noticias/index.php?headline=98&visual=25&article=356407&tema=27

quinta-feira, 24 de julho de 2008

Droga na nossa costa? Nah

A Polícia Marítima (PM) de Sines terminou hoje as buscas na Praia do Cavaleiro (Odemira), onde recolheu, terça-feira última, 64 fardos de droga, que presume ser haxixe, com um peso total estimado em cerca de duas toneladas.
"Temos fortes suspeitas de que o material contido nos pacotes seja haxixe", disse o capitão do Porto de Sines e comandante da PM, Guilherme Marques Ferreira. Que mais tarde veio a dizer que so não tinham a certeza por falta de mortalhas que permitam teste mais rigoroso. É que se realiza neste momento o Festival Musicas do Mundo em Sines, acabando com todo o stock de mortalhas num raio de 100 km. A organização do festival veio também lamentar a apreenção deste material. Visto que o mesmo seria um forte reforço á animaçao da festa! Mas não se alarme quem estiver a pensar em deslocar-se a Sines. De onde aquele veio, há muito mais! Mas ja sabe, leve as suas mortalhas...

Futebol é na RTP

Quando hoje fui passar os olhos pela Tertulia Benfiquista, deparei-me com uma boa noticia que ja confirmei n'Abola. A RTP ganhou o concurso para as transmissões dos jogos da I liga nas duas proximas epocas. E isso deixa-me realmente satisfeito. E por dois motivos! O primeiro é o obvio. Vamos deixar de gramar com os imbecies comentadores da TVI, e consequentemente deixar de gramar com o resumos dos jogos às duas da manha, apresentados por o debil Sousa Martins, autor da grande pergunta a Quaresma aquando da eliminação dePortugal do Euro: "Chora-se no balneario?". Vamos deixar de ser obrigados a ver os resumos alargados dos clubes grandes, partidos ao meio por publicidade e resumos de jogos que não interessam a ninguem. E provavelmente vai voltar á televisão portuguesa essa grande instituição o Domingo Desportivo! E esse é o segundo motivo da minha satisfação.

O regresso do futebol à estação publica pode trazer de volta á ribalta esse grande icone do comentario desportivo, que deve estar metido em alguma gaveta dos estudios da RTP desde que o futebol nacional saiu da estação publica. Gabriel Alves!
O autor de frases miticas como: "...com um remate em espiral..".
OK, o regresso do futebol á RTP traz também de regresso os comentadores facciosos como Luis Baila e companhia. Mas antes isso que os energumenos comentadores da TVI, ou ainda pior da SIC.

Ainda melhor que o outro abaixo

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei. Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!' Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade! Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira.
Sentia o coração bater nas 'pendurezas'. Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'. Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round. Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe. Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!! Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados. Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Adorei, espero que tb gostem

Alentejanos e Tecnologia

Um casal de alentejanos:
- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda!
O Manel foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manel, o que se passa? A máquina está rebentando! Isto está girando muito depressa!
Estava a 'centrifugar'.
Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!...

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Os trintoes por Nuno Markl

Bem este texto chegou-me mais uma vez ao mail. Desta vez foi-me enviado pelo João Bio (de acordo com um comentador anonimo do blogue, um dos betos do post dos penetras). O texto ja é velhinho, mas está tão bem escrito, e diz-nos tanto (á nossa geraçao) que não resisto a deixa-lo aqui no blogue. Aqui fica!

"A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.
E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.
O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.
'Quem?', perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?
A própria música: 'Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além...' era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.
O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...
E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.
Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.
Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos:
Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole.
Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema.
Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos.
Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.
Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.
Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...
Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo 'Moleculum infanticus', que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de 'terno' nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração 'rasca'... Nós éramos mais a geração 'à rasca', isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.

(Nota: ...os chocolates não eram gamados no 'Pingo Doce'... Ainda se chamava 'Pão de Açúcar'!!!)"

Mini-Challenger Organizações 24 - S. Teotónio

Olá Pessoal!
Aqui vai mais uma aventura por terras do nosso Concelho, desta vez, na vila em que cujo lema é - S. Teotónio não "drome"!
É já no próximo dia 9 de Agosto (sábado) pelas 09.30 horas, em S. Teotónio.
Inscrevam-se! Não percam esta aventura...


Ultima hora do Sudoeste

Depois do anúncio de cartaz completo... uma nova confirmação para o festival Sudoeste 2008. A norte-americana Brandi Carlile - autora de um dos hits deste Verão, «The Story» - vai estar na Herdade da Casa Branca no dia 9 de Agosto. Não é um grande nome, mas sempre compõe mais esse dia, que era sem duvida o mais fraco! Vamos ver se não há ainda mais surpresas.

Para quem não conhece a senhora, aqui fica o video:


Derrame de Crude em Sines

Bem, ando mesmo desactualizado! Deve ser devido á silly season, um gajo perde o ritmo. Não é que ocorreu um derrame de crude em Sines, e eu so soube quase 8 dias depois? Bem, provavelmente para voces isto já é um assunto antigo, mas como para mim é recente, so agora vou postar!
No dia 15 de Julho, ocorreu no terminal de granéis líquidos do Porto de Sines, um pequeno derrame de crude. Segundo a APS aquando da preparação para uma operação de descarga, ocorreu um pequeno derrame de crude junto ao citado posto que se estima em dois mil litros. Também segundo a APS, após o derrame, foram accionadas e montadas "de imediato" barreiras de protecção especiais em volta do posto e iniciadas as acções de recuperação do produto, com o recurso a bombas, recuperadores terrestres e embarcações específicas para o efeito, propriedade da APS. Recolhendo imediatamente, pelos diversos meios, cerca de 1.500 litros do produto derramado. Sendo que os restantes, foram recolhidos nos dias seguintes.
Mas esta não é a unica versão. A Quercus, em comunicado que divulgou nesta Segunda Feira, critica a Administração do Porto de Sines (APS) por falta de informação, "verdadeira e atempada", sobre o derrame de crude que atingiu as praias da área de Sines. Questiona a amplitude do derrame, que a APS disse ser de cerca de 2.000 litros, e fundamenta as interrogações nos factos de o derrame se ter prolongado durante oito dias, de a APS ter dito que foram recolhidos 1.500 litros no dia do derrame e ter chegado neste Domingo à praia do Malhão, a 20 km de Sines. Também segundo a Quercus, fontes não oficiais da APS referiram à associação que "70% dos equipamentos de sucção estão em deficientes condições de operacionalidade".

Resta saber quem diz a verdade neste caso! Eu tenho um palpite! E voces?

Remember " OS PENETRAS "



...diz que estavamos numa festa privada, pra lá de finos!...

ESTAVAMOS A CAMINHO DO BEACH CLUB EM V.N DE MILFONTES, QUANDO NA ESTRADA DO CANAL VIMOS UM CARRO PARADO! ERA UM CASAL QUE ESTAVA SUPOSTAMENTE SEM BATERIA (ESTAVAM NUMA ESTRADA DE TERRA BATIDA, DE NOITE, O QUE ESTARIAM ELES A FAZER ALI!!!).
O "SR. SIMPATICO" PAROU PARA AJUDAR E NOS TAMBEM! NOS IAMOS EM 3 CARROS, AINDA HOUVE AJUDA DA GNR COM OS CABOS DA BATERIA, NÃO FUNCIONOU! AFINAL ERA MOTOR DE ARRANQUE! LA EMPURRAMOS, E O CASAL DE ST. ANDRÉ CONTINUOU A VIAGEM.
ENTRETANTO POR AQUELE ESTRADA DE TERRA BATIDA ESTAVAM A PASSAR MUITOS CARROS, COISA ANORMAL. DECIDI ABORDAR UM DELES, PERGUNTEI EM JEITO DE BRINCADEIRA SE HAVIA POR ALI ALGUMA FESTA, AO QUE ME DISSERAM QUE SIM, UMA FESTA PRIVADA!
ENTAO CHEIOS DE CURIOSIDADE LA FOI UM ESPREITAR, E DECIDIRAM TENTAR ENTRAR NA FESTA PRIVADA, CONSEGUIRAM COMO É OBVIO. CHAMARAM-NOS LOGO E LA FUI EU TENTAR TAMBEM ENTRAR NUMA FESTA DE "TIOS E TIAS", DEPOIS DE ESTARMOS LA DENTRO LOGO COMEÇAMOS A BUBER UMAS CERVEJAS, SUMOS, E GINS TONICOS, NAO CONHECIAMOS NINGUEM! E COMEÇAMOS A SER TOPADOS. AINDA ERAMOS UNS 12 PENETRAS! MAS COMO NAO FOMOS ABORDADOS, LA CONTINUAMOS NA FESTA, QUE ESTAVA MUITO FIXE, COM RAPARIGAS GIRAS E DE MINI-SAIAS, UMA DELAS ATE ERA A "BARBARA NORTON DE MATOS". FOMOS PARA A PISTA, DANÇAMOS, CONVERSAMOS ENTRE NOS, TIRAMOS FOTOS ALUSIVAS A OCASIAO E INCLUSIVE ATE COMI UMA FEIJOADA QUE ESTAVA MUITO BOA MESMO!
TAMBEM HOUVE QUEM COME-SE UM CACHORRO! SO FALTOU MESMO AS GAJAS! QUANDO JA LA ESTAVAMOS HA UMAS 2 HORAS E TAL E VINHAMOS DE SAIDA FUI ABORDADO POR 2 SENHORES, SENDO UM DELES O DONO DA CASA! LA ME CONSEGUI SAFAR E FUGI COM UMA DESCULPA DOS DIABOS, ISTO PORQUE JA LA ESTAVA SOZINHO, FIKEI EM ULTIMO PARA PEDIR UMA ULTIMA BUBIDA DE BORLIX E IA-ME LIXANDO! UM OBRIGADO EM NOME DO MEU GRUPO DE AMIGOS AOS ORGANIZADORES DA FESTA "POUSADAS 20 ANOS"!
PS: A FEIJOADA ESTAVA MESMO MUITO BOA!
EU JA ESTAVA QUASE BEBADO Á CUSTA DOS "TIOS"

Eu e a dita " feijoada" do melhor !


A feijoda estava mms mt boa ou então foi dos gin´s tónicos, obrigado pousadas 20 anos! E parabens!
:)

best video

video

Loja em lisboa...

Passo a publicidade, mas não consegui...

terça-feira, 22 de julho de 2008

Workshop

Aqui fica mais um texto que nos chegou, desta vez foi a Laura Miquelino que nos enviou. O autor do texto chama-se Rodrigo Pedro e é de Muge, Salvaterra de Magos.
É sobre a arte de ser cabrão, não no sentido de cornudo, mas sim em relação ás mulheres!
Desde ja agradeço o novo material enviado por pessoal que gosta o nosso blogue, e ficamos á espera de mais! Enviem os vossos textos, videos, fotos para o nosso mail.

Aqui fica:



"Até que devia abrir inscrições para um “workshop” muito especial…
“Como ser cabrão”
Sim, porque há que saber ser cabrão…
E não são, afinal, todos os homens que o conseguem…
Há um ponto que é preciso esclarecer logo à partida…
Um cabrão e um libertino são coisas perfeitamente diferentes…
Um libertino é o que pratica o culto do corpo, do prazer, do sexo…
Um libertino não come por comer, pura e simplesmente alimenta-se…
E sempre com o conhecimento prévio do alimento em si…
Um libertino diz:
“Queres F$%€%?”, se for um libertino hardcore…
Ou dirá:
“Tenho uma vida para ti na palma da minha mão”, se for um libertino daqueles para o literário…
Um libertino não tem uma estratégia deliberada…
Um libertino pode até entregar-se a uma mulher, mas também a um homem…
O corpo interessa, mas o género pode já não interessar…
Não há que lhes levar a mal…
Agora um cabrão, nunca….
Um cabrão é sempre muito macho…
Ainda não está devidamente organizado o programa mas ficam alguns pontos que me parecem essenciais…

Como ser cabrão: A abordagem!

Um cabrão pode parecer um cabrão de aspecto mas nunca na atitude!
Um cabrão nunca diz que é um grande cabrão!
Ele consegue fazê-las sentirem-se especiais, únicas!
E elas como que são levadas a pensar e a sentir que estão a dominar a situação e que vão, por sua vez, quebrar o role de engates que ele tem no currículo!
Tontinhas…
Como se o que nasce torto alguma vez se endireitasse…
Até que isso acontece, mas só durante a fase do “funky funky”, “hanky pancky”!
Mas também na fase do “shoke and stroke the salame”!
Um cabrão, na primeira fase da abordagem, não as ignora nem as faz sentir como se fossem mais uma…
Desde o mandar flores, enviar-lhe lingerie para o emprego exactamente do teu número (se for um cabrão mais requintado), o fazer-lhe surpresas…
Como levá-la a um hospital e dizer nas Urgências que não estás bem porque não vês que ele é o amor da tua vida (e isso é grave, pois estás numa Urgência!).
Bem como escrever cartas de amor irresistíveis, se for um cabrão dos modernos…
Como ser cabrão: Marcar o encontro!

Um cabrão como deve ser nunca aceita um Não!
Ele vai insistir sempre até elas cederem…
Um cabrão nunca fica à espera que elas façam alguma coisa!
Eles pura e simplesmente antecipam-se…
São pró-activos!
E não gostam de jantares sem “aquela” sobremesa!
Não tem paciência para a tal conversa da treta, para o cinemazinho, nem tão pouco para aqueles os passeios no parque!
Jantar, só uma vez e depois a coisa fica resumida a sexo…
E mainada… tão não… ah pois!
E não é para ser feito muitas vezes, porque já está outra em fila de espera e não há que fazê-la esperar muito!

Como ser cabrão: o desfecho!

Há sempre um desfecho com o cabrão e ele quase sofre com isso!
Ou faz por dar a entender isso…
Abram os olhos meninas… ai ai…
E aqui é que se vê se o tal cabrão ainda é um aprendiz, ou se pelo contrário já é um mestre!
Um cabrão aprendiz como que desaparece, diz que está com problemas…
Ou então utiliza o célebre chavão:
“O problema não és tu, sou eu”!
Um cabrão mestre consegue fazê-las sentirem mal por ter de partir!
Caso para se dizer:
“Pff pff, ganda jogador.”

Exemplo de diálogo:

Cabrão: Não me ligas nenhuma!
Vítima: Eu? Tu é que não me dizes nada há três dias!
Cabrão: Se calhar devias perguntar-te porquê!
Vitima: Desculpa?
Cabrão: Sabes que mais? Tu é que sabes!
Vitima: Então mas…
Cabrão: Tu é que sabes! Tu é que escolheste as coisas assim!

Cá está…
E só depois é que ele desaparece…
E muda para outras paragens…
Isto é que é um cabrão como deve ser...
Agora se a “vítima” for pouco experiente ou então só pouco inteligente, como que fica em desespero...

Mas como e que foi ela a estragar tudo?!

Agora se for uma “vítima” inteligente, acaba por perceber o esquema, pode até bater palmas ao gajo, mas pensa sempre baixinho:
“Ah cabrãooooo!!!”
E sorri!
Há que lhes dar valor…"

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Banna, o Ranger de Marrakech

Bem, como tou numa de dedicatorias, e ja dediquei o meu video da semana, faço aqui este post para dedicar este video ao nosso amigo Banna. O verdadeiro Ranger do Sudoeste Alentejano.
Tu entendes pirata!

Festival Sudoeste 2008 (ultima Versão)


Aqui fica a ultima versão do cartaz do Festival Sudoeste 2008. Não sei se é o definitivo, visto que principalmente no sabado dia 9, me parece que ainda falta um verdadeiro cabeça de cartaz. Vanessa da Mata não me parece ter estofo para usufruir desse estatuto, principalmente do concerto vergonhoso que deu no ano passado numa das tendas do nosso festival.

Quarta dia 6 de Agosto
Bob Sinclair & Big Ali
Sexy Sound Sistem
Dj Malvado

Quinta dia 7 de Agosto
Natiruts
Tinariwen
Bjork
Clã
Blakan Beat Box (After Hours)
(destaque para: Arnaldo Antunes e Coldfinger no palco Planeta Sudoeste)

Sexta dia 8 de Agosto
The Chemical Brothers
Goldfrapp
Tindersticks
Yael Naim
Rita Red Shoes
The Dinamics (After Hours)

Sabado dia 9 de Agosto
Vanessa da Mata
Nitin Sahwney
Brandi Carlile
David Fonseca
Mellee
(destaque para: Camané, Deolinda, Tiago Bettencourt no palco Planeta Sudoeste; e Chaparro no Positive Vibes por razões obvias)

Domingo dia 10 de Agosto
Xutos e Pontapés Rock N Roll Big Band
Franz Ferdinand
Shout Out Louds
Jorge Palma
Tara Perdida
Led On
(destaque para: Junior Boys, The Vicious Five e Fanfarlo no palco Planeta Sudoeste)

Aqui ficam então os nomes para o festival da Herdade da Casa Branca.
Aqui fica o principal do cartaz para este ano. Destaco a presença de Jorge Palma, David Fonseca, Natiruts, Xutos e dos grandes Tara Perdida!
O passe para os 4 dias custa 75€ (com direito a campismo) e o diario vale 40€.
Locais de Venda: Fnac, Balcões dos CTT, Agências ABEP e Alvalade, Agencias Abreu, Megarede, http://www.breakpoint.es/, Livraria Bulhosa, Lojas Bliss, Ticketline (Reservas: +351 707 234 234 e http://www.ticketline.sapo.pt/) e no local do festival nos dias dos concertos.
Para consultarem melhor o cartaz (principalmente dos palcos Positive Vibes, Planeta Sudoeste e Kubic passem neste site.

sábado, 19 de julho de 2008

Tokio Hotel

Este post serve apenas para dedicar o meu video da semana ao nosso grande amigo Bruno Tavares, grande fan desta banda alema! Enjoy Bro!

running through the monsoon
beyond the world
to the end of time
where the rain won’t hurt
fighting the storm
into the blue
and when i lose myself
i’ll think of you
together we’ll be running somewhere new
through the monsoon
just me and you

AHAHAHHA

quinta-feira, 17 de julho de 2008

Fresca e fofa....

Algo de brilhante e nunca antes feito, está prestes a ser apresentado aqui ao vivo e a cores, apenas para os mais assiduos visitantes!
Esta, nem o meu brogger sabe! Foi uma ideia, que surgiu no banho por isso não pode ser coisa boa!

Um hino á mulher portuguesa

A isto se chama "estar à frente do seu tempo"... ou atrás!

Obrigado por existires Telmo Miranda!

quarta-feira, 16 de julho de 2008

Bocejo

Pois quero deixar aqui uma pergunta para voces responderem nos comments.

O que causa o tão famoso Bocejo ou Bocejar???

fico a espera das vossas respostas e explicações.

terça-feira, 15 de julho de 2008

PORTUGAL CAMPEÃO EUROPEU DE SEVENS

Se bem que foi a 5ª vez, não deixam de merecer uma homenagem do nosso blog.

Força CAMPEOES!


Parabens Tiago!





"Tiago Monteiro vence pela segunda vez, já tinha deixado os seus adeptos muito felizes com a vitória no México, mas a vitória alcançada no Circuito do Estoril tem outro sabor, já que como o próprio piloto português confessou: "Vencer em casa é o sonho de qualquer piloto".

"Foi o corolário de um fim-de-semana perfeito, pois ganhar em casa é o sonho de qualquer piloto e com os meus fãs e os meus amigos a apoiar, ganhar aqui teve um significado especial, também porque vi toda a gente em pé a aplaudir e todos os mecânicos no muro das boxes. Quero também dedicar esta vitória aos meus pais, por todo o apoio que me deram na minha carreira", referiu Monteiro, felicíssimo.

WTCC no Estoril: 2ª Corrida
Tiago Monteiro vence em casa

"Tiago Monteiro deu uma grande alegria a todos os adeptos portugueses dos automóveis ao vencer a segunda corrida do WTCC, e logo no seu País. Uma vitória excelente, depois duma corrida em foi um piloto muito agressivo até passar para a frente da corrida, e depois, um piloto muito calmo, deixando os nervos para todos os adeptos que viram ao vivo ou pela TV a segunda vitória de Monteiro no WTCC, já que foi sempre seguido de perto por Felix Porteiro, sem cometer um erro ou queimar uma travagem. Não cedeu à pressão, vencendo e convencendo.
O piloto português, que arrancou da segunda posição da grelha, não foi muito lesto na partida, e chegou ao final da recta da meta atrás de Félix Porteiro, mas a verdade é que na curva seguinte já se mostrava ao espanhol, tentando em todos os pontos de ultrapassagem do Circuito do Estoril, até que, depois de ter percebido onde Porteiro colocava o BMW nas travagens, Monteiro ficou por fora na parabólica interior, lado a lado com o espanhol, prolongou esse "bailado" na recta seguinte, e na travagem para a curva do Tanque, ficou em melhor posição, passando para a frente da corrida, que não mais largou até final. "

Convivio de amigos no Rio Mira

Neste ultimo sabado, houve uma descida do rio mira, com o apoio do CFO, 3 embarcações de 2 lugares e um barco de apoio, com mais dois elementos de equipa de fora de 5km em 5km, a intenção era fazer a descida em duas etapas, a 1ª de Odemira até a casa Branca que são 19,700km, esta no sabado e no dia seguinte, a 2ª de Milfontes ate ao mesmo local com cerca de 10km de trajecto, ate começou bem apesar do atraso e da falta de alguns participantes a chamada ate tinhamos a corrente a favor, ate que apos três curvas e duas rectas, deparamos com vento de frente e pequenas ondas a dificultar, o que perto do final, alguem ja chamava de "promessa".

Só sei que o sr. Presidente, vai ter que ir comigo a Fátima, agradecer por não ter morrido.

O resto da historia, contará o proprio...pq existe mais, alias bem mais...

E quero as fotos!!!

Telerural

Adoro este Telerural em directo de Curral de Moina..sou fan!

Queda de Granizo, episodio da semana passada, porque o ultimo ainda nao esta on line.

enjoy

Entrevista de Antonio Camilo

Também no Correio do Alentejo, fui descobrir uma entrevista interessande de Antonio Camilo, Presidente da Camara Municipal de Odemira. Entrevista onde fala do desenvolvimento turistico no nosso concelho, e na necessidade enorme de melhorar as acessibilidades! Mas o que mais me surpreende nesta entrevista, é a maneira como o Presidente "casca forte e feio" no Parque Natural do Sudoeste Alentejano e Costa Vicentina.
Bem aqui fica a entrevista para quem tiver interessado em saber o que se passa por estas bandas.

Leia a entrevista de Antonio Camilo aqui!

Entrevista de China

No dia em que o TAS confirmou a presença do Clube Corrupto na forma tentada na champs, chegou até mim, enviada pelo nosso amigo Ruca, uma entrevista do também nosso amigo China no Correio do Alentejo. São noticias bem mais agradaveis do que as anteriores. Já que a entrevista é bastante extensa deixo aqui o link para quem tiver interessado!
Como de costume, Chininha, desejamos-te toda a sorte do mundo!

Leia aqui a entrevista de China!

Escravidão


segunda-feira, 14 de julho de 2008

Verdades Inconvenientes


Ser crente

Um dia alguém disse que, depois de já ter visto um porco a andar de bicicleta, acreditava em tudo. Eu sou ainda mais crente: se vir um porco a andar de bicicleta e estiver vestido com a camisola do Porto, acredito que vai ganhar a Volta à França.

domingo, 13 de julho de 2008

Bruno Aleixo

Descobri ha uns tempos pela net o fantastico Bruno Aleixo. E quem é Bruno Aleixo? Bruno Aleixo é um Ewok natural de Coimbra (entretanto falecido), que em varios videos espalhados pla net, nos brinda com conselhos praticos para a nossa vida!
Pensei em colocar aqui os videos dos conselhos do Bruno Aleixo, mas iria carregar demais o Blogue com videos, visto que com o que vou colocar agora ja será o 3º hoje. E já são videos a mais. Deixo portanto aqui, o link do youtube onde podem disfrutar de todos os conselhos deste Ewok nosso amigo. Veja os videos aqui.
Entretanto, deixo-vos com uma conversa entre Bruno Aleixo e Nuno Markl. Antes do falecimento do nosso amigo Bruno.



E ja sabem, nunca comam no café do Aires.

Os Contemporâneos

Quaresma


Ronaldo

sexta-feira, 11 de julho de 2008

Numero do BI

Ora, quantos de nós já não ouvimos numa qualquer situação que o digito dentro do quadradinho ao lado do nrº. do BI corresponde ao número de pessoas com um nome igual ao nosso?
Nada mais errado! Já algumas vezes ouvi essa história, e sempre torci o nariz, mas agora após alguma investigação tirei as dúvidas! O algarismo suplementar é (ou seria, se as autoridades portuguesas não tivessem cometido um patético erro matemático, não vou falar desse erro porque é muito extenso, mas é deveras patético!) apenas um algarismo de controle que detecta se o número do BI está correctamente escrito ou não!
Tirem as vossas duvidas neste artigo!
Agora confessem lá quem realmente acreditava neste mito ou não!

Até à vista!

Obrigado por tudo mestre Graça!

quarta-feira, 9 de julho de 2008

Biodiesel em Sines

"Sines receberá a maior refinaria de biodiesel portuguesa. As obras de construção daquela que será a maior refinaria de biodiesel de primeira geração deverão arrancar em Outubro próximo. A laboração iniciar-se-á no final de 2009, princípio de 2010. A capacidade de produção é de 250 mil toneladas/ano. O porto de Sines receberá as matérias-primas.
A GreenCyber propõe-se investir cerca de 100 milhões de euros na construção de uma refinaria de biodiesel de primeira geração em Sines. A unidade refinará óleos de oleaginosas como o girassol, a soja, a colza, a jatrofa e a palma, que serão maioritariamente (90%) importados do Brasil, Angola e Moçambique, onde serão também feitos investimentos de até 400 milhões de euros na produção.
O porto de Sines será uma peça fundamental em todo o projecto, na medida em que servirá para receber as importações de matérias-primas, e a partir dele poderá fazer-se a exportação do biodiesel, seja por via marítima, rodoviária ou ferroviária.
A proximidade da refinaria da Galp, que poderá ser uma cliente da GreenCyber, foi outro factor que pesou na escolha da localização. O terreno disponível permitirá até triplicar a capacidade de produção, o que os responsáveis da empresa esperam possa acontecer num horizonte de dez anos.
Actualmente existem em Portugal sete unidades de produção de biodiesel, com uma capacidade de produção instalada de 525 mil toneladas/ano. Mas atravessam sérias dificuldades, por força da subida dos preços das matérias-primas.
Entretanto, a Galp e a Petrobrás têm planos para produzir no Brasil 600 mil toneladas de óleos vegetais no Brasil, destinando-se metade a ser refinada em Portugal.
O Governo fixou para 2010 a meta de incorporação de 10% de biodiesel nos combustíveis, num total de cerca de 600 mil toneladas/ano. Actualmente, o nível de incorporação deve rondar os 5%."
in Transportes & Negócios

...para quando uma central nuclear?

segunda-feira, 7 de julho de 2008

Critica Social...

Numa altura em que as pessoas, parece-me a mim, dão mais importancia as aparencias do que a realidade, tenho cada vez mais a certeza que tenho muita sorte, pois tenho um grupo de amigos verdadeiros, com os quais posso contar para as coisas boas e menos boas!
No entanto, desde que me mudei para a capital, que verifico que as pessoas são mais frias, mais fechadas, mais reservadas, menos verdadeiras, logo mais falsas! E isso é das coisas que mais me irrita no ser humano, ser interesseiro e falso, revela falta de caracter e sinismo do mais puro, mas é cada vez mais o mundo que temos.
Nós portugueses temos ainda mais um problema, somos acusados de ser um povo hospitaleiro, que sabe receber como ninguem, mas entre nós, o que somos?? Eu pelo que vejo, somos uma bela porcaria, porque apenas interessa ter um carro, uma casa, um telemovel melhor que o vizinho ou colega de trabalho, alem de umas ricas ferias pagas com cartão de credito ou creditos ao consumo, para ir para fora e depois ir dizer que somos os maiores.
Os putos de hoje, que serão o futuro do nosso pais, apenas se importam em ter um look de "morangos com açucar".
Agora em tempo de crise, ficou tudo iludido com a selecção, e o clima de apoio aos 23de Scolari, esqueçemos até que o petroleo continua a subir como nunca, as gasolineiras sobem agora o preço dos combustiveis às escondidas, mas apenas fomos capazes de vir para a rua apoiar a selecção que por acaso ate é patrocinada pela GALP, a principal culpada da greve dos camionistas, esses sim, tiveram a coragem de sair para estrada e apesar de ser um bloqueio ilegal e infelizmente até com um morto a lamentar, mostraram que isto assim nao pode continuar, e que afinal de contas o Paulo Portas até tinha razão quando quis comprar os submarinos para portugal, porque este pais está a afundar. E se os nossos lideres não tem capacidade para fazer algo por nos contribuintes e cidadãos, temos que faze-lo nós!
Eu tenho uma ideia, tornar este jardim a beira mar plantado um real e verdadeiro paraiso fiscal, viver do allgarve e da madeira, e sair da uniao europeia e ser tipo suiça, e se for preciso até deixar de ser a republica das bananas.
Agora não me venham com tretas da nova ponte sobre o Tejo, que vai custar balurdios, aos contribuintes e melhorar muito pouco a vida de menos de 2 milhões de habitantes, um suposto TGV que vai ligar Lisboa ao Porto para ganhar 30m de viagem, em que o traçado é claramente uma má opcção, o unico que ainda me parece boa idea é o novo aeroporto, visto que vai ter espaço para crescer e poderá ser a principal porta de entrada na europa no futuro.
Agora num país em que o cidadãos nem se respeitam na estrada, não remam todos no mesmo sentido e apenas olham para o seu umbigo ao jeito do que CR faz na selecção, nunca na nossa vida nem na dos nossos filhos, se não os soubermos educar, vamos voltar a ser donos de metade do mundo, como fomos aqui a cerca de 500 anos e não o soubemos aproveitar, nem manter.
Estamos numa epoca de consumismo, temos de tentar ser autosuficientes e aproveitar a nossa geografia para aproveitar ao maximo as energias renovaveis, que essas sim serão o futuro da nossa nação.

Novo código da estrada

Tenho andado a pensar sobre o que escrever, e como tão depressa tenho ideias, como elas voam, decidi optar por uma delas, então cá vai...
Se bem me lembro, tanto nas aulas de código, como nas de condução, ensinam-nos a colocar o pisca-pisca, de cada vez que mudamos de direcção, mas como bom portugues, nós não respeitamos nada das regras de transito, nem as passadeiras, quanto mais os sinais, que servem para informar os outros.
É tipo, eu sei para onde vou, os outros que se lixem.
E devido a isso, e à continua falta de respeito pelos outros, que existem os graves acidentes na estrada, com tantos mortos a lamentar em especial nas alturas de feriados e ferias, alguns ate sao os denominados acidentes estupidos, tipo ligeiros toques por traz ou laterais, ou ate mesmo com os espelhos, por falta de atençao.
As pessoas continuam a falar ao tlm e a conduzir...ate ao dia que batem e depois, olha!

Com a entrada ontem do novo codigo da estrada, vamos ver que resultados é que dá!

O que é o segredo???

Todos nos temos segredos, algo que nao queremos partilhar, ou revelar e ate esconder.
Nada tem a ver com o Livro e o Dvd, apenas tenho pensado nisso... e resolvi escrever, tentar por em texto algumas das ideias que tenho, o lado positivo e o negativo, mas não vou fundamentar, isso deixo para vocês, porque este blog é para interagir..

domingo, 6 de julho de 2008

Radiofazuma

Do fundo do baú prá tu...



Se gostam de reggie e querem se divertir um pouco a ouvir radio, visitem o site
e ouçam as Sextas as 23h na RDPÁfrica e aos Sábados as 19h na Antena 3

Quando a musica é fina, rebobina!


Não percam ;)

Nova era...

Queremos anunciar a entrada dos chaparros, no mundo dos desportos radicais, as historias e fotoreportagens destas aventuras muito em breve.
Para já, apenas podemos dizer que duas lontras do mira, foram vistas no mar e numa praia perto de si a tentar algo...

sexta-feira, 4 de julho de 2008

Tal não seria o foguetão

O compadre chega a casa e diz à mulher :
-Querida, hoje vou amar-ti!...
Responde a mulher:
- Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri...

quinta-feira, 3 de julho de 2008

1978 vs 2008

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.
Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito.
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

quarta-feira, 2 de julho de 2008

Anedota do dia....

O Mais Pequeno Conto de Fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.

Só por porras!

O tomate (do náuatle tomatl) é o fruto do tomateiro (Solanum lycopersicum; Solanaceae), embora coloquialmente considerado como legume pelos leigos. De sua família, fazem também parte as batatas, as berinjelas, as pimentas e os pimentões, além de algumas espécies não-comestíveis.
O tomateiro é uma planta fanerógamica, angiospermica e dicotiledônea. Apesar da crença generalizada de que seja um legume, é, na realidade, um fruto, uma vez que é o produto do desenvolvimento do ovário e do óvulo da flor, formando o pericarpo e as sementes, respectivamente, após a fecundação.
O tomate é rico em licopeno e contém vitamina C.

Alguma correcção.... estejam à vontade.

Mais um choque

"Um assunto que anda na ordem do dia é a utilização de Tasers (armas de choques electricos não letais) nos estabelecimentos prisionais. Supostamente está a ser preparada uma lei que autorize o uso indiscriminado desta arma a partir de Agosto de 2008. Para mim a medida até faz sentido dentro do contexto das medidas políticas aplicadas pelo PS nos últimos 3 anos: depois do choque fiscal, do choque tecnológico e do choque petrolífero, um choque eléctrico é algo bastante coerente."

Post total em "A razao tem sempre cliente"

terça-feira, 1 de julho de 2008

Coisas que me irritam!

Hoje venho-vos falar de pequenas coisas que me irritam. Não, desta vez não vos venho falar de Scolari nem do Clube Corrupto na forma tentada. Mas sim de pequenas coisas que no dia a dia nos chateiam. Por isso quero depois ver nos comments as coisas que vos chateiam a voces!
Começando pela Tv portuguesa, irritam-me os comentadores desportivos! Salvo raras excepções, quase todas na Sportv. Os jornalistas desportivos, em particular os que seguem o futebol, são de uma incompetencia gritante! Já se viu de tudo, desde as tradicionais bacoradas do Gabriel Alves (esse mito vivo do desporto nacional), aos mais recentes comentadores da tvi. Que colocam o futebol para segundo plano preferindo perguntar coisas como "estão a chorar no balneario?", e não preparam minimamente os jogos, chegando a não conhecer os jogadores. Outra coisa que me irrita na televisão, são as series de medicos. Não estão ja fartos das series de medicos? Aliás, medicos e advogados! Não haverá outras profissões sobre as quais se possam fazer series? É que com excepção do House (que no fundo é bem mais que uma serie de medicos), o resto são todas iguais! Jé perdi a conta a quantas series de medicos e advogados deram na televisão portuguesa! Que tal fazerem uma serie sobre funcionarios publicos? Padeiros? Em vez de um Dr. House, um Sapateiro Casa! Uma balada dos calceteiros? Em vez do CSI Miami, um Guarda Fiscal na Costa Vicentina. Qualquer coisa assim.
Outra coisa que me faz passar, são os Dias de qualquer coisa! Dia da Mãe, Dia da Arvore, Dia da formiga de asa! Irrita-me principalmente todo o consumismo que envolve estes Dias mais mediaticos. O Dia dos Namorados por exemplo, é o mais gritante! Todas as lojas decoradas de cor de rosa, com pequenos corações. Ate as drogarias fazem promoções tipo, "Ofereça um ferro de soldar á sua cara metade".
Outra coisa que me tira do serio, é o aproveitamento alheio das punch lines! Pessoas que se apropriam e repetem até à exaustão frases que ouviram na TV e acharam graça! Desde o "falam, falam..." ao "é que é já a seguir!", passando pelo "vai lá vai" sempre colmatado com o classico "até a barraca abana!".
Acabo por falar de um classico das coisas irritantes! Que são as perguntas que se fazem, so para encher chouriços! Perguntas como: -Tas acordado? ou -Por aqui? Claro que estou por aqui, de outra maneira como me estarias a ver? Serei um holograma? Ou famoso caso de chegar a casa todo encharcado e alguem perguntar -Ta a chover? Nah eu adoro tomar duxe vestido. Outra pergunta que me lixa (com F) é a tipica -Que tal de ferias? Que se pode responder a isto? Somos obrigados a responder também com um classico -Boas mas curtas. Porque se respondermos de outra maneira, passamos por antipaticos e mal educados!
Bem por agora chega de coisas que me irritam, logo faço um Part II. Se quizerem deixem nos comments os vossos odios de estimação.

Anedota

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana. A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor. Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado, dirige-se a ele:
- O sr. Desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já! Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me. Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu fui cair!!! Ouça lá, isso não é para aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já práí a lamentar-te, quê só tô a alargá-lo porra!!!